Mesdames, mesdemoiselles, messieurs,

Bien que la première semaine d'entre deux tours

De l'élection du pwésidouille,

Soye parti mollement

Au grand dam du commissaire politique Renaud Dély de chez Marrane

Il est du devoir déontologique de la tévé diffusion fwançaise

De rester vigilant

Quant au retour des bêtes les plus sombres du ventre aux heures toujours fécondes !

Aussi il est plus que chaudement recommander

De suivre les émissions suivantes,

( Toutes personnes ne pouvant justifier d'une écoute assidue d'icelles

Encourent de très très graves sanctions,

(perte d'emploi, contrôle fiscal, ostracisation, etc, etc ))

Dès ce soir dimanche,

à 22H40 sur Fwance5

UNE ENFANCE SOUS L'OCCUPATION

avec en guest Boris Cyrulnik :D

Mardi à 20H50 sur la chaîne collaborative franco-boche ARTE

Dont l'immenssissime philosophe BécHameL assure la surveillance depuis 24 ans,

On monte en intensité avec,

UNE DIVISION SS EN FWANCE, DAS REICH

Suivi à 22H00 de « 1945 Le temps du retour »

Et à 23H15 de « Les œuvres volées par Hitler »

Pour finir vendredi en bouquet final sur RMC

Média qui en connaît un rayon

Puisqu'il fut fondé en 1942

par la Deutsche Auslands Rundfunk Gesellschaft Interradio

Vendredi RMC de 20H50 à 23H45

LES NAZIS ET LA SOLUTION FINALE

Suivi pour ceux qui voudraient encore s'abstenir de voter macron,

de « L'enfer de Berga, camps nazi raconté par les G.I. »

Nous aurons enfin des preuves formelles de ce crime de masse

Qui fond défauts depuis 72 ans

Et qui clouera bien le bec à tous les révisionnistes !

Dimanche après avoir bien voté macron

Vous recevrez un bon de 10 point,

Que vous pourrez facilement échanger contre des tickets de rationnements,

Quant aux plus djeun's

Devenez un cyber warrior sur Fesse-Bouc,

Rejoignez-nous sur TOTAL FRONT !!!

En cette sainte journée Intergalactique des bonnes-femmes,

Messieurs,

Montrez-vous gentlemen,

Prenez enfin part aux taches ménagères !

Les milliards des ji-oh n'ont pas été dépensés pour rien,

À défaut de construire hôpitaux, écoles, ou complexes sportifs pour les pauvres de Rio,

Nos chères petites têtes blondes muent par la sainte émulation,

Magnifié par le « journaliste sportif » de la CGT fwancetévé,

Voudront suivre nos glorieux champions à la trace,

Mais quel sport choisir pour la rentrée ?

Attention !

Le sport de haut niveau est tout sauf du sport !

Cela peut générer certains problèmes,

Addiction aux drogues, violence, déviances multiples,

De plus la spécialisation d'un mouvement, d'une même activité,

N'est pas favorable au développement harmonieux du corps et de l'esprit !

Ne cédez pas aux sirènes de la mode, fût-elle olympique,

Inscrivez votre bambin dans une discipline jeune et fun,

Comme le Twirling Fighting par exemple...

MENS SANA IN CORPORE SANO

Ouais ! Ouais !

Cé la fête !!!

Comme tous les quatre ans le grand barnum

Du concours de bites mondialisé,

- Le nationalisme c'est mal, mais réjouissons-nous de rapporter plus de médailles en chocolat que le voisin cet enculé -

Va commencer,

Car le sport, et plus encore l'olympisme moderne,

C'est la grande fraternité universelle...

Des beaufs reluquant bien assis dans leur canapé,

Une bière à la main mon cousin,

Les sveltes sauteuses en hauteur Aryennes galbées dans leurs minis justaucorps moulants,

Ou d’accortes gymnastes à peine pubères effectuer de grand-écart en gros plan,

Cette année la fête du corps et de l'esprit aura lieu à Rio de Janeiro,

Où l'on n'a pas été chiche à la dépense,

Comptez en milliards,

Dans un pays de miséreux et de traîne-savates,

C'est la méga classe !

Nos amis drogués, oups pardon,

Chacun sait que seuls les anciens cyclistes et les Russes se dopent ! RIRES !

Nos amis sportifs donc vont s'affronter, mais fraternellement,

En une multitudes d'épreuves,

Mais il est à regretter que le Sport Roi des Jeux Antiques,

Le Pancrace

Ne soit toujours pas au programme !

Ni non plus que le tir à la corde n'y ait pas fait son grand retour,

Cet épreuve éminemment sportive a disparu après les Jeux de 1920 sic !

Remarquez ce n'est pas plus con que le 3000 steeple,

Sauter au dessus de flaques d'eau quel branque à bien pu inventer ça ?!!

Ou que le triple saut,

Pourquoi pas le quintuple, ou le dodécuple pendant qu'on y est ?!!

M'enfin à défaut de pouvoir écumer les bordels de Rio,

Consolons-nous grâce au cinématographe,

Avec un des plus grand Chef- d’Œuvre du septième Art,

Les Fous du Stade de Leni Riefenstahl 1938

Si vous avez manqué le début,

La flamme olympique doit passer par Braunau am Inn,

Un petit village Autrichien inondé de soleil.

Rappelons que la pérégrination de la Flamme est due à l'invention du génial designer qui dessina la Coccinelle,

Le peintre Adolf et son fils Français Jean-Marie Loret sont chargés de préparer les festivités.

Mais Adolf tombe malade.

Leni jeune actrice photographe qui fait du camping naturiste dans les environs,

Accepte de le remplacer au pied levé...

Si les rencontres sportives peuvent par leur esprit cocardier artificiel en indisposer plus d'un,

Contre mauvaise fortune montrons notre bon cœur,

Pour mettre à profit l'ouverture aux autres cultures pas si éloignées que ça de la notre...

Lorsqu'en 1095 Alphonse VI de Castille y Léon

Réunit à ses royaumes la Galice et le comté du Portugal,

Marié à une princesse Franche, Constance de Bourgogne,

Fille du duc Robert et petite-fille de nostre bon Roy Robert le deuxième dit le Pieux,

Il fit appel à ses beaux-frères Raymond en Henri cadets de Bourgogne et leurs chevaliers,

Afin de l'aider à libérer le sud de la péninsule de l'immonde barbarie,

À Raymond il donna la main de sa fille Urraque

Dont le fils Alphonse hérita des royaumes Espagnols,

À Henri revint une de ses bâtardes,

Thérèse de Léon ainsi que le comté du Portugal,

Veuve en 1112 elle sut en maîtresse femme administrer le comté,

Qu'elle laissa en héritage à son fils Afonso Henriques,

Lequel en infériorité numérique écrasa cinq roitelets barbares almoravides,

Le 25 juillet 1139 à Ourique,

Avec l'aide du Christ qui fit même une apparition au plus fort des combats,

Il est proclamé premier Roy du Portugal sur le champ de bataille

Sur sa lancée, profitant d'une halte à Porto de chevaliers de France en partance pour la deuxième croisade qu'il enrôla,

Il libéra Santarèm et Lisbonne en 1147,

Dès lors les souverains Lusitaniens favorisèrent l’installation

des ordres du Temple et de l'Hospitalité,

Pour la protection et la libération du Sud de l'innommable barbarie...

Et c'est en 1957 que nous devons à Garpard-Huit

un des plus grand Chef-d’Œuvre du cinématographe,

Les Lavandières du Portugal

Avec Jean-Claude Pascal et Darry Cowl,

Que même Télérama a mis dans son panthéon, c'est dire,

Ce film malheureusement n'est pas encore disponible streaming gratuit,

Qui fut très vraisemblablement inspiré du hit de la chanson de 1955

Sur des paroles de Roger Lucchesi et une musique d' André Popp,

Créée par Jacqueline François

Décidément, la malédiction du cinématographe a encore frappée !

Il y a peu nous avions partagé la méthode d'arrestation peu orthodoxe

Des Deux Super Flics

Que l’immense acteur Bud Spencer nous quittait,

Né Carlo Pedersoli à Napoli,

Il fut un athlétique champion de natation,

Avant de distribuer les taloches sur 35 mm

En compagnie de son ami Terence Hill

Le plus souvent dans ce genre si particulier

Mais ô combien populaire du Spaghetti Western

Dont le fameux,

Lo Chiamavano Trinità d'Enzo Barboni 1970

Que c'est beau,

La grande ronde fraternelle des amateurs de pied-ballon !

Fidèles à leur réputation,

Nos amis hooligans, tant Anglais que Russes,

Ont donc foutu la merde

Dans la ville de Marseille

Toute aussi fidèle à sa réputation

Car comme nous le cachent les merdia aux ordres

Nos amis musulmerdes locaux se sont également déchaînés

En une véritable chasse raciste et religieuse

Envers les paisibles consommateurs en terrasse trop Blancs !

Voilà que les « Niçois » s'y mettent aussi ?!!

Remarquez c'était à prévoir,

Avec l'A-justice qui absout constamment les islamo-migrants,

Un pseudo pouvoir aux abonnés absents,

Nous sommes à deux doigts d'un Heysel,

Mais l'essentiel étant que la baballe rentrât au fond des filets !

Le seul bénéfice de ce fiasco prévisible avec les socialistes,

Est que la Fwance n'est pas prête d'avoir les JO ! RIRES !

Nous ferions mieux afin de faire des éconocrocs

De retirer notre candidature...

Suis-je bête,

Faut bien engraisser les copains via leurs pseudo entreprises de marketing de com,

Avec l'argent gratuit - c'est l'état qui paie - des subventions !

Quel contraste avec le rugby

Où si le chambrage est de rigueur

Cela reste bon enfant,

Et en fin de troisième mi-temps,

Tout le monde fin saoul se tombe dans les bras

Et plus si affinité,

Pourvu que ce jeu soit encore épargné des islamo-racailles !

Quoi que les « Ardéchois » n'aient pas toujours un comportement exemplaire,

Le jeune rugbyman cherif bekkal homosexuel musulmam, pléonasme,

Croupie en préventive, fortement soupçonné d'avoir violé un jeune homme !

Ce ne peut-être que des menteries pas vraies,

Bien qu'il ait, histoire de passer le temps,

Mis des doigts dans le cul de son quo-détenu,

Car comme il le proclame,

« Ci par rapport à la honte d’avoir une relation homosexuelle,

Ji suis dans le milieu du rugby »

Oohoohoooh !!! La menteuse !!!

Le rugby et la pédalerie c'est une longue histoire,

Tout le monde s'en fout,

Il n'y a pas de honteuses dans ce sport,

On est p''t-être des pédés,

Mais pas des tarlouzes !!!

Contrairement à un autre sport et une fausse religion

Infestés de grosses fiottes...

Plus je connais les footeux,

Plus j'aime les plantigrades !

A-t-on déjà vu des animaux aller jusqu'à s'entre tuer ?

Si déjà les supporters cocus,

J'aurais p''t-êt'e dû partir en Russie ou en Angleterre

Régaler leur femmes,

En sont à se massacrer pour une baballe,

Qu'en sera-t-il alors pour des motifs bien plus sérieux ?!!

Ça y est, ça recommence !!!

Et tous les merdia qui vont nous gaver pendant des heures d'antenne

Les tévés, radios, torche-culs papiers, etc, etc,

Plus les milliers de fouille-merdes venus du monde entier

Pour couvrir l'événement et nous informer du moindre fait,

Sans compter sur ces milliards de supporters avinés et braillards,

Parqués dans leurs Douane-Zoll

Tout ça pour applaudir des millionnaires

Avec des exigences de divas dans leur hôtel de luxe...

Du 9 au 12 juin aura lieu l'Euro 2016 de l'enculerie

La 64^e édition du Bilderberg

Au Taschenbergpalais Hotel sis Dresde !

Nul ne sait pour l'heure

Si nos amis les justiciers milliardaires auront,

Entre deux pince-fesses, le temps d'avoir une petite pensée

Pour les premiers martyres du mondialisme,

Victime d'un crime génocidaire du 13 au 15 février 1945 ?

Afin de compléter votre album Panini,

Voici la liste complète des joueurs 2016

Dont pour l'équipe de l'anti France

Les fils de putes qui finiront pendus et rasés à la Libération !

Henri de Castries, Chairman Bilderberg Group, PDG groupe AXA

Patricia Barbizet, PDG Artémis, boniche de François-Henri Pinault

Nicolas Baverez, associé Gibson, Dunn & Crutcher

Olivier Blanchard du Peterson Institute

Emmanuelle Charpentier, Directrice Max Planck Institute for Infection Biology

Laurent Fabius, assassin du Sang Contaminé

Étienne Gernell, directeur d’édition,

Le Point-Artémis larbin de François-Henri Pinault

Édouard Philippe, Maire du Havre (LR)

Christine Lagarde, directrice du FMI

Déjà à déplorer un léger incident de rien du tout,

Un petit rigolo qui se prend pour un véritable journaliste,

Alors qu'il n'avait pas d'accréditation en bonne et due forme

C'est fait alpaguer par les keufs !

À entendre brailler le pauvre Caliméro,

Il aurait été menacé

Et aurait même été victime de violences policières !

S'ils étaient vraiment cohérents,

C'est à Dresde que nos amis de la CGT devraient se trouver !

Pas le moindre antifa, ni non plus de Black-Block,

Aux alentours de l'hôtel...

Étonnant non ?!!

Il est vrai qu'il est moins risqué de s'attaquer à de frêles jeunes filles inoffensives

En toute impunité,

En étant payé en plus par les socialistes soumis au Bilderberg !

Petits lapins qui allaient mettre à profit ces vacances scolaires

Pour réviser mettre enfin le nez dans la philo,

Voici quelques thèmes qui risquent fort de tomber en juin,

Peut-on tout résoudre par la violence ?

Si l'on peut donner la fessée à ses enfants,

Pourquoi serait-ce interdit pour sa femme, ses domestiques, ses employés ?

Payer pour des relations sado-masochistes est-ce de la prostitution ?

Et quelles turpitudes a bien pu commettre Yann Moix

Pour passer d'un coup de révisionniste à petite soumise de BécHameL ?

Mesdames, mesdemoiselles, mesdames,

Il est maintenant l'heure

De retrouver notre feuilleton-cours de méditation Zen favori,

Dans ce nouvel épisode

Nous saurons si notre héros Kwai Chang Caine

Arrivera à convaincre Maître Po

d'aller éprouver son Kung Fu

auprès de redoutables Californiennes...

Le Vénérable Lord Baudricourt parle d'or !

En plus d'être le plus grand Maître du Kung Fu Pied-de-Biche de la Galaxie,

C'est aussi un expert en Qi Gong,

Le perineum, paroi inférieur du pelvis,

Appelé aussi Muscle des Ancêtres

Est le lieu où se cristallise la mémoire de nos origines,

Siège du point d’Énergie Hui Yin

Il est très important de le stimuler,

Cela prévient les problèmes d'énurésie,

Notamment pour les bonnes-femmes

Qui viennent de mettre bas,

Elles leurs donnent même

Une plus grande faculté à contracter leurs matrices,

Leur donnant de plus grandes joies lors de l'accouplement,

Et chez les messieurs,

Un plus grand tonus des corps caverneux,

Tu t'en apercevras au réveil...

Putain d'chapiteau !

Here we are !

Kin Anami Vaginal Kung Fu ?????

À fiotte, fiotte et demi !

Nouveau scandâL qui fait l'buzz

Dans le petit monde merveilleux du pied-ballon !

Un petit jeune du Pet-Est-ce-Jet,

Serge Aurier, a émis des critiques constructives envers ses petits camarades de jeu ainsi que son éducateur,

Dans le sabir si fleuri de nos banlieues islamisées,

Il n'en fallait pas plus pour qu'un déchaînement de haine... HAINE

Footballophobe se déversât sur la toile.

Que ce serait le symptôme de notre société,

Mais que reproche-t-on vraiment à ce garçonnet de 23 ans ?

De ne pas bien comprendre que se filmer et mettre en ligne une vidéo,

Qu'elle pût alors être vue !!?

Ce jeune est d'une race d'hominidé qui ne possède pas de gènes Néandertalien,

Qu'il a donc un plus petit cerveau,

Que son QI a même bien du mal d'approcher de 70,

Vous pouvez le comprendre ça, bande de ouacistes !!?

D'avoir qualifier son éducateur Laurent Blanc de « fiotte »,

D'abord c'est qui ce Laurent Blanc ?

Un champion du Monde de 1998,

Mais c'est la préhistoire !

Et puis « fiotte », c'est une tournure de langage propre aux Sevranais,

Vous pensez que c'est facile d'être concentré à l'école

Quand on s'est gavé de dessins animés débiles à la tévé ?

Et oui le petit Serge a appris à parler fwançais en suivant Fiottes 2 Rue !

Que croyez-vous qu'il reste comme perspective d'avenir à ces jeunes de Sevran,

Le foot, le rap et le porno gay !

Voir les trois,

Comme cet autre jeune délinquant ancien quenelliste repenti,

Coco tkt passif spécialiste des boulards gay ethniques

La vie n'est pas facile en ces cités où règne la misère sexuelle,

Quand vous passez toute votre enfance à vous faire abuser par les plus grands !

Compte sur nous Serge,

Nous ne sommes pas prêt de te laisser tomber !

Mon amie féministe Caroline Fat-Haas

M'ayant fait remarquer que je pratiquais l'amalgame – ce qui est un crime en 2015 – en matière de fanzine pour bonnes-femmes,

Par honnêteté intellectuelle, je me suis donc plongé dans l'étude d'une référence du genre,

ELLE

Et dois piteusement faire mon amende honorable en chemise de lin la corde au cou,

Parce qu'effectivement, ça envoye du lourd !

Comme de quoi qu'il n'y a pas que la Sécu qui pense que les races existent,

ELLE pour exhaler la Beauté ne va quand même pas mettre des tromblons négroïdes à gros cul !

Nous y trouvons aussi les conseils consommations des plus grands spécialistes,

Des conseils Soins beauté,

La leçon de Mode des Stars,

Et l'indispensable ASTRO

Des articles de Fondement,

« J’ai testé le réveil à 5h30 pendant une semaine ! »

Bon, vous vous doutez bien qu'il ne s'agit pas de la vie passionnante de Josiane

Smicarde qui fait les trois huit pour un boulot de merde,

Mais celle de Laura, bobo à carte de presse fwançaise !

« 5h30 : le réveil sonne. Bonne élève, je saute immédiatement hors de ma couette, prête pour une séance de méditation. »

Ahhhh !!! Putain de mode de méditation !!!!

Qui va encore salir cette saine pratique !!!!

Bingo en suivant le lien, je tombe sur,

« Les meilleurs applis pour méditer » ?!!!

Dont « Maman Zen » ?!!

Au secours !!!!!!!!!!!

Putain mais laissez le Zen tranquille !!!!!

Zen et fanzine rempli de publicités, zen et appli,

Cherchez l'erreur ?!!!

Je vous passe la suite,

5H45 atelier écriture,

6H00 footing,

« c'est tellement fun de croiser en courant les ouvrières de mon époux qui vont pointer ! LOL ! »

7H30 lecture,

8H00 douche et p'tit dej, des pancakes !

L'article se conclu que oui, mais bon, une semaine ça suffit !

Où les Femmes sont des princesses, surtout Laura,

Qui du lever au coucher n'a pas trouvé une minute pour aller faire pipi, ni se laver les dents ?!!

B'en moi aussi je peux raconter ma vie passionnante,

J'ai testé le réveil à 5H00 depuis 20 ans,

5H00 Pas besoin de réveil, ma TSF fonctionne depuis la veille,

Encore embrumé de rêve, j'ai un gourdin d'enfer, putain d'chapiteau !

J'ouvre un œil, ma vieille chatte psychopathe en plus que surcharge pondérale me bondit sur le ventre et me hurle à la face,

MAA !! MAAA !!! MAAAA !! MMMAAAAA !!!!!

Sa gamelle doit-être vide,

Je me lève et dois attendre que mon démonte pneu reprenne proportion humaine pour aller pisser,

En attendant je me roule une clope et vais me faire un café,

La chatte continue de me hurler dessus en me précédant dans la cuisine,

MAA !! MA !!! MAAAA !!!

Je remplis sa gamelle, elle me bouscule des fois qu'il y aurait quelqu'un pour lui piquer une croquette,

5H10 j'allume mon ordi pour jeter tous mes mails à la poubelle sans les lire,

Atelier lecture et écriture, plus clope café, clope, café, café, clope, clope...

5H45 Je vais regarder dans le couloir des fois que les sbires de Vallsouille veuillent me faire du saute dessus à six heure du mat,

C'est bon y a personne, je désarme et range mon fusil.

Clope, café...

8H30 J'écoute Zemmour

8H35 Je me prépare un café et une clope et vais poser ma pêche

8H45 Je me lave la bite, le trou d'balle et les dents

9H00 Je pars pour deux heures et demi de Méditation Zen dans les bois,

Et regarde au mur quelles armes prendre,

Épées ? Sabres ? Haches ? Hallebarde ?

Ce sera mon arme de prédilection, le Saint Pied-de-Biche !

12H30 Retour, clope, thé,

Je prends mon bains,

Et me prépare mon p'tit dej,

une ratatouille bio avec six œufs bio et 500g de pâtes complètes bio, clope,

Et pour finir, une bonne sieste !

Ah quel match les aminches !

Je ne parle pas de la rencontre à laquelle j'ai pu assister au Community Stadium de Brighton,

Présent pour une convention Mods dans cette légendaire ville balnéaire,

The Quadrophenia Fighting,

Pour tuer le temps, alors que je suis tricard depuis 1978 au Pier,

Les jetées de bois sur la mer et leurs putains de machines à sous,

Pour une sombre histoire d'un malencontreux coup de pied dans ses foutues machines pour faire tomber les shillings,

Mes correspondant m'invitèrent à une exhibition de Tranny Rugby au Stade,

Les Fleurs de Cerisier, des ladyboy du Japon,

contre les Gazelles à Ressort de Suid-Afrika

Ah que je l'aime ce jeux !

Le croiriez-vous, bien que les Gazelles archi-favorites aient perdu,

Leurs supporters applaudirent ceux des Fleurs !

Ce qui ne semble pas être le cas du coté de la ville de Marseille,

Joueur pendu en effigie, canettes jetées, cris de singes homophobes, etc, etc,

Non, le match qui retînt toute notre attention du week-end,

Fut un duel de clowns,

Les très renommés « intellectuels » Français

Que l'Univers entier nous envi  !

Dans la lignée des Bario,

Yann à la Noix vs Michel Aux Fraises !

Monsieur à la Noix, qui ne brille pas par son courage,

Y excelle dans le rôle du pleutre sans couilles,

Et tînt surtout à faire oublier son passé de révisionniste,

Comme dirait l'autre,

Le Café de Flore vaut bien une messe,

Monsieur à la Noix a donc rejoint le cirque de la reine des clowns,

L’inénarrable BécHameL qui fut injustement moqué par Michel Aux Fraises,

Depuis Monsieur à la Noix en bonne petite gagneuse ne manque jamais une occasion

de défendre son julot casse-croûte !

Monsieur Aux Fraises quant à lui digne représentant de l'école Casimir

Nous sert un gloubi-boulga philosophique indigeste !

M'enfin à la plus grande joie des petits zé des grands,

Nos deux vedettes rejouèrent le débat sur le Peûple de La Gueule de l'Autre,