Bravo, bien ouéj !

Un peu plus d'un siècle d’ingénierie sociale,

Maintenant c'est réglé comme du papier à musique.

On ne dépense pas des milliards chaque année dans l'industrie publicitaire

Si cela ne marchait pas !

Sourire Ultra brite et sa rombière mannequin chez Always discreet

Pwésidouille de charia land ! LOL !

Putain !

Déjà qu'à chaque fois que j'fais mes courses au supermarché

J'en sors complètement nazi

Avec l'envie d'exterminer toute l'humanité,

Ça va pas s'arranger c'tt'histoire à côtoyer des congénères complètements cons finis à la pisse !

La destruction de la faune et la flore à la surface de notre pauvre planète,

N'est pas prête de ne serait-ce s'infléchir,

Vu que les veaux de fwançais s’apprêtent à donner un blanc-seing aux pires raclures

Directement responsables de la pollution,

Avec leur marionnette !

C'est bon,

Faut qu'je mette les bouts !

URGENT !

Cherche covoiturage partant vers une autre galaxie !

Encore !!!

Oui encore,

En ouvrant ma TSF ce matin j'apprends atterré

Qu'encore une fois un FRANÇAIS

A touché par un ignoble acte terroriste le cœur de Paris !

Par bonheur le Grand journaliste Jean-Jacques Bourdin

Prouve qu'il est totalement indépendant des vues de son maître Alain Weill

En se refusant de donner le patronyme du terroriste,

Sans doute pour ne pas stigmatiser les fwançais qui ne sont qu'Amour !

Mais il faudra bien que la république française rende des comptes

Sur une de ses petites têtes blondes

Qui suivit toute sa scolarité sur les bancs de l'école républicaine et laïque ?!!

C'est sans doute la faute à pas d'chance,

Encore une victime d'une faille spatio-temporelle

Échappée de l’accélérateur de particules des juges du syndicat de la magistrature,

karim cheurfi condamné à vingt années de réclusion criminelle en 2003,

Dès sa sortie de zonzon en 2023 est remonté dans le temps

Pour revenir en 2017,

Arrêté aussitôt par la police antiterroriste,

Et relâché encore plus vite,

Comme de bien ♪ entendu ♫

Il put faire l'acquisition d'un fusil automatique

Griffé Михаил Калашников

Et assassiner un policier sur les Champs-Élysées

Jusqu'où s'arrêtera l'irrésistible ascension d'Emmanuel Macron ?..

À peine avait-il démissionné de sa sinécure ministérielle,

Qu' Emmanuel Macron venait d'être élu pwésident du Bongo !

Ses deux malheureux candidats,

D'horribles populistes,

Tels Jean Ping,

Et Ali Gabon,

Se refusent à accepter le verdict démocratique.

Fort de sa victoire

Emmanuel s'en fut s'enquérir des vrais gens vrais,

MENS SANA IN CORPORE SANO

Ouais ! Ouais !

Cé la fête !!!

Comme tous les quatre ans le grand barnum

Du concours de bites mondialisé,

- Le nationalisme c'est mal, mais réjouissons-nous de rapporter plus de médailles en chocolat que le voisin cet enculé -

Va commencer,

Car le sport, et plus encore l'olympisme moderne,

C'est la grande fraternité universelle...

Des beaufs reluquant bien assis dans leur canapé,

Une bière à la main mon cousin,

Les sveltes sauteuses en hauteur Aryennes galbées dans leurs minis justaucorps moulants,

Ou d’accortes gymnastes à peine pubères effectuer de grand-écart en gros plan,

Cette année la fête du corps et de l'esprit aura lieu à Rio de Janeiro,

Où l'on n'a pas été chiche à la dépense,

Comptez en milliards,

Dans un pays de miséreux et de traîne-savates,

C'est la méga classe !

Nos amis drogués, oups pardon,

Chacun sait que seuls les anciens cyclistes et les Russes se dopent ! RIRES !

Nos amis sportifs donc vont s'affronter, mais fraternellement,

En une multitudes d'épreuves,

Mais il est à regretter que le Sport Roi des Jeux Antiques,

Le Pancrace

Ne soit toujours pas au programme !

Ni non plus que le tir à la corde n'y ait pas fait son grand retour,

Cet épreuve éminemment sportive a disparu après les Jeux de 1920 sic !

Remarquez ce n'est pas plus con que le 3000 steeple,

Sauter au dessus de flaques d'eau quel branque à bien pu inventer ça ?!!

Ou que le triple saut,

Pourquoi pas le quintuple, ou le dodécuple pendant qu'on y est ?!!

M'enfin à défaut de pouvoir écumer les bordels de Rio,

Consolons-nous grâce au cinématographe,

Avec un des plus grand Chef- d’Œuvre du septième Art,

Les Fous du Stade de Leni Riefenstahl 1938

Si vous avez manqué le début,

La flamme olympique doit passer par Braunau am Inn,

Un petit village Autrichien inondé de soleil.

Rappelons que la pérégrination de la Flamme est due à l'invention du génial designer qui dessina la Coccinelle,

Le peintre Adolf et son fils Français Jean-Marie Loret sont chargés de préparer les festivités.

Mais Adolf tombe malade.

Leni jeune actrice photographe qui fait du camping naturiste dans les environs,

Accepte de le remplacer au pied levé...

Yeah ! They did it !

Au revoir europaïsche oignon de merdre !

Quel délice ce matin d'ouïr dans ma TSF tous les collabos venir pleurnicher,

Fuck You Assholes !

M'enfin gagner un référendum,

Nous avons vu ce qu'il en fut en 2005,

Aussi amis d'outremer tant que ce n'est pas fait officiellement,

Attendez avant de vous réjouir.

Malheureusement de ce coté du French Channel,

Avec nos traîtres vendus,

Nous ne sommes pas prêt de recouvrer notre Liberté !

Quoi qu'il y aurait bien une solution,

Souvenons-nous qu'il n'y a pas si longtemps,

Les princes d'Angleterre furent Angevins,

En faisant renaître l'Empire Plantagenêt,

Une grande partie de nos provinces retrouveraient leur souveraineté !

L'on ferait même une pierre deux coups,

En se détachant de cette putain de république,

Nous redeviendrons un royaume !..

Par la présente nous reconnaissons Dame Elizabeth

Comme légitime Reine de France,

Et faisons allégeance en fidèle vassal

Pour nostre principauté de Touraine

l'europaïsche oignon est morte...

Vive la Reine !

Enfin, Il était temps !

La 17 th Chamber de triste renommée,

En condamnant une nouvelle fois

L'ignoble et très très méchant Jean-Marie Le Pen,

- Bien que n'ayant jamais eut de fonctions politiques

Il ne porte aucunes responsabilités quant à la destruction de notre Monde -

Désavoue la loi Fabius-Gayssot !

Alors que le tout nouveau leader de Jehanne Au Secours

Réitérant sa croyance aux Chambres à Air chez ce gros con de Bourdin,

L'Ajustice en le condamnant,

Condamne la propagation d'un bobard de guerre !

Le même jour voit ce malheureux Père Goriot

Également condamné

Cette fois par le Tribunal des Parfumeurs de Grasse

Pour avoir osé prétendre que les romanichelles des Alpes-Maritimes

Ne sentiraient pas la rose, ni non plus la lavande,

Et encore moins le Shalimar !

J'avais juste dix huit ans ♪

Quand on m'a mis un béret rouge ♪♫

En attendant l'extinction de masse qui ne serait tarder,

Je remis ma casquette de reporter de guerre,

Et tel Restif de la Bretonne m'en vais chroniquer la révolution en marche,

Contre l'infâme loi la khomri.

Malheureusement mon grand âge fait

Que je ne puis plus pratiquer la méditation forestière avec mon pied-de-biche tous les jours,

Aussi j'alterne par une petite promenade de relaxation musculaire

dans un jardin au bout de la Californie,

Qui me conduisit aux abords du Lycée Balzac

Où un amoncellement d'écoliers devant des poubelles réglementaires

de l’agglomération de communes mis en tas barraient l'entrée.

Je restais en observateur de ce qui se voulait comme un blocage,

Déjà le vivre ensemble tant vanté par les merdia aux ordres a du plomb dans l'aille,

Car si nos amis lycéens se regroupent par affinité,

Je remarquais que les Africains restaient entre eux,

Les garçons maghrébins aussi,

Et les jeunes filles et garçons Européens itou !

Quand une petite jeune fille au visage qui commence à se couvrir d’acnés

Harangua ses camarades,

Qu'il faudrait cesser le blocage lundi

Parce que les bulletins d’absence scolaire pourraient être sources de conflits avec leurs darons,

Puis notre Louise Michel des bacs à sable

Invita la foule juvénile à aller motiver le lycée Descartes voisin pendant leur récrée de dix heures avant d'aller manifester,

Suivit de cris stridents de jouvencelles et damoiseaux...

Ailles mes tympans !

Pendant que je me faisais la réflexion,

Comment j'aurai aimé bien voir que l'on m’empêchât d'aller récupérer ma poubelle volée,

Je me dirigeai vers l'entrée officielle du prestigieux lycée afin d'interroger la direction.

J'y entrai facilement

Et une aimable secrétaire répondit à mon interrogation

De savoir si la direction suivait des directives pour tolérer cette mini chianlie,

Me figurant proviseur et administrer une fessée au meneur ou à la meneuse,

Et tel le joueur de flûte de Hamelin, faire rentrer tout ce beau monde

En rang par deux et en silence !

La dame me répondit d'abord que par mesures de sécurité,

Il est formellement interdit de bloquer totalement l'accès d'un bâtiment,

Ce qui fait que tous les élèves qui veulent suivre les cours y ont librement la possibilité,

Ce que beaucoup font,

Et que holà malheureux !..

La direction n'a aucun pouvoir hors de l'enceinte,

Et que toucher à un cheveux d'un bambin leur vaudrait à coup sûr les foudres des parents d'élèves laxistes,

Voir des emmerdes judiciaires !

Sur ce, je suivis le mouvement manifestif

Qui remontait la rue National vers la place Anatole France,

Que connu ma grand-mère, l'écrivain pas la place !

Où un « sitting » bloquait une nouvelle fois depuis trois jours de suite la circulation,

Notamment des bus et du tramway,

Ce qui eut le don d'exaspérer les usagers.

J'abandonnai alors la masse enfantine pour me diriger vers l'antre du trotsko-bolchévisme...

La Faculté des Tanneurs !!!

Dans l'illustre amphi de Thélème,

- Pauvre frère Jean des Entommeures ! -

Se tenait une AG clairsemée,

Où à tour de rôle de sages grands Duduche exprimaient leurs ressentis,

Qui me firent parfois sortir quelques apartés,

Entre autre quand une secrétaire salariée cégétiste de l'université

Invitait les étudiants à motiver leurs parents ouvriers à se mettre en grève,

« Ah bon ?!! Il y aurait des enfants d'ouvriers en faculté ? »

Tout en faisant remarquer à mes jeunes voisines que le pourcentage d'enfants de milieu populaire qui effectuent des études supérieures ne cesse de diminuer !

Ou bien quand un de leur professeur demanda la sacro-sainte parité

dans la composition d'un comité de Salut Public mobilisation,

« Saperlipopette ! Bonne idée !

Y fo la parité partout !

À commencer sur les chantiers ! »

Puis une rare représentante du beau sexe à s'exprimer

Suggéra d'aller bloquer les grandes entreprises du département...

Comme le siège de la NR ! RIRES !

« Oui !!! Bloquons l'autoroute ! »

Bon je m'en retournais vers le sitting des galopins,

Qu'entouraient de loin des fonctionnaires de police bienveillants,

Dont Monsieur Pascal, commandant de police,

Accompagné d'un de ses adjoints qui se mordait les lèvres pour ne pas rire,

Qui engagea un dialogue fraternel

Avec des petits lapins pas encore pubères

Mais bien élevés et très polis envers un adulte, représentant l'autorité de surcroît,

« - Tu vois, nous sommes avec vous..

Et toi tu sais pourquoi tu manifestes ?

- Heu.. non monsieur...

- C'est pour ne pas aller en cours ?

- Heu.. oui monsieur...

- pff.. pfff.. Hihihi ! »

Sur le coup de midi, l'heure de la tortore sonna,

Et la place fut rendue à la circulation,

Où la vision de déchets, papiers, saletés etc,

Laissés par les garnements me désolèrent,

Mais que leur apprend-on ?

Qu'est-ce que ce manque d'éducation ?

Putains mais c'est pas gagné !

Lutter contre la pollution, c'est aussi faire sa part de petit colibri,

À savoir,

Jeter ses déchets à la poubelle !!!

Vous me direz au point où nous en sommes...

Le croiriez-vous,

Il ne se passe pas une journée lorsque je vais méditer en forêt,

Où je ne ramasse pas canettes, bouteilles plastiques et autres papiers !

Des gens vont en forêt pour se rapprocher de la Nature

Et ne peuvent pas s’empêcher de la dégueulasser ?!!

Putain d'humains de merde !

De ci ♪ de là ♫ bis

Cahin ♫ caha ♪ bis

Va ♪ chemine ♫

Va ♫ trottine ♪

Va ♪ petit âne ♫

Va ♫ de ci de là ♪

Cahin ♪ caha ♫

Le picotin ♪ te récompensera ♪♫

Quand le canular est élevé au rang d’œuvre d'Art,

Cent six années après sa création, 8 mars 1910,

Le Chef d'Œuvre du créateur de l' Excessivisme,

Joachim-Raphaël Boronali

Dont nous reproduisons le manifeste,

« Holà ! grands peintres excessifs, mes frères, holà, pinceaux sublimes et rénovateurs, brisons les ancestrales palettes et posons les grands principes de la peinture de demain.

Sa formule est l'Excessivisme.

L'excès en tout est un défaut, a dit un âne.

Tout au contraire, nous proclamons que l'excès en tout est une force, la seule force...

Ravageons les musées absurdes.

Piétinons les routines infâmes.

Vivent l'écarlate, la pourpre, les gemmes coruscantes, tous ces tons qui tourbillonnent et se superposent, reflet véritable du sublime prisme solaire : Vive l'Excès !

Tout notre sang à flots pour recolorer les aurores malades.

Réchauffons l'art dans l'étreinte de nos bras fumants ! »

Va être enfin accessible à l'admiration des foules ébaubies,

Lors de l'exposition Carambolage au Grand Palais du 2 mars au 4 juillet

Et le Soleil se coucha sur l'Adriatique

La toile obtint un certain succès et fut même saluée par les critiques d'art si savants,

Lors du Salon des Indépendants de 1910,

Jusqu'à ce que Roland Dorgelès vendit la mèche, constat d'huissier à l'appui,

Ce Joachim-Raphaël Boronali n'était autre que Lolo,

L'âne du Père Frédé, taulier du Lapin Agile,

L'auteur de Les Croix de Bois accompagné d'une bande de joyeux drilles

Avaient accroché des pinceaux à la queue de Lolo

Qui, motivé par moult carottes et feuilles de tabac,

S'était illustré à la tache,

Le principe du canular est d'être totalement gratuit et désintéressé,

Quand en 1913 Marcel Duchamp réitère le foutage de gueule en exposant sa Roue de Bicyclette,

Et en 1917 son fameux Urinoir Renversé,

Voyant qu'on lui achète à bon prix,

Il n'a pas le courage de dévoiler son intention aux faquins prétentieux voulant paraître esthètes de l'art contemporain,

Il verse donc dans l'escroquerie, et s'y accroche,

Puisqu'il vendit toute sa vie des urinoirs à des cons.

Plus d'un siècle que la plaisanterie dure,

Quand on pense qu'une espèce de pied-nickelé a vendu à la Mairie de Paris un plug anal géant,

Il est à regretter qu'il n'y ait pas plus d'âne Lolo !

S'il est une constante des sociétés civilisées,

Depuis l'existence des pharaons,

Il y eût des collecteurs d'impôts !

Bon la première fois que le collecteur arrive tout seul la gueule enfariné au village,

Il n'y récolte qu'une volée de bâtons,

C'est pour cela qu'après être remis de sa juste raclée

Il y retourne avec force gros bras, la police !

De tous temps,

Les flics sont les putes des régimes en place,

Lesquels ont beau être complètement ruinés,

Tant qu'il reste un peu d'argent pour payer les gros bras,

Ou fermer les yeux sur la corruption,

La populace Les contribuables se tiendront à carreau !

Sans remonter aux heures les plus sombres,

De la rafle du Vel d'Hiv,

Les exemples sont légions,

Policier, quand tu sers un régime corrompu,

Tu t'en fais le complice !

Le dernier en date à Calais est assez éloquent,

Sous le régime des socialopes,

Les zones de non droit aux mains des salafistes se multiplient,

Mais la police n'y met JAMAIS les pieds !

Les manifestations en plein état d'urgence des crasseux antifa

Qui peuvent agresser en toute impunité ceux qui ne leur reviennent pas,

Comme ça, à la gueule,

Dont deux militaires en repos,

La police laisse faire !

Toujours les crasseux antifa en plein état d'urgence

Sont autorisés à casser comme à Rennes ou Nantes

En plein état d'urgence,

Les envahisseurs islamistes, clandestins donc délinquants,

Sont autorisés à manifester, casser,

Agresser les Français jusqu'en leurs modestes pavillons,

Aborder les ferrys,

S'installer en camps dégueulassant tout puisqu'ils sembler ignorer cette invention civilisationnelle nommée poubelle,

Où règne toutes sortes de trafiques, dont la prostitution et le viol d'enfants,

Sans que la police ne bouge le petit doigt !!!

Mais que les Français veuillent exprimer leur mécontentement,

Sachant qu'ils ne cassent ni n'agressent personne,

Le régime pourri l'interdit !

Et là on envoie la police qui les charge sans état d'âme ?!!

Dont le général Christian Piquemal,

Officier de la Légion d'Honneur,

Commandeur de l'Ordre National du Mérite,

Ancien Commandant de la Légion Étrangère

Président de l'Union National des Parachutistes,

Plaqué au sol comme une vulgaire racaille !!!

Ce qui démontre une fois de plus

Que la clique à Hollande, Valls, Cazeneuve,

Sont des traîtres à la France !

Préfets et procureurs qui servaient ce régime honnis,

Vous aurez des comptes à rendre !

Et toi policier, n'as-tu pas honte ?

Participer à la destruction de ton pays te laisse-t-il froid ?

N'as-tu pas toi aussi des enfants ?

Parce qu'en la matière,

Ce régime participe également à détruire l'école de France !

De moins en moins de cours de français en primaire,

Plus de grammaire au collège,

Plus de latin et de grec, notre héritage,

Disparition, révisionnisme de notre Histoire,

Et comme je l'avais prédit,

Destruction de la langue française !

Certes pour l'instant cela ne reste que « soft »

On s'attaque à l'accent circonflexe aux mots composés et au i de oignon,

Mais ne vous y trompez pas, ce n'est qu'une étape,

Le but et sa complète destruction,

Langage SMS pour tous,

Comme ça la populace sera en incapacité de lire nos classiques,

Avant de passer à l'arabe et à la charia !

Sans le i de oignon

Pensez aux nouvelles générations

Qui seront en totale incapacité de comprendre les recettes de cuisines de nos vieux grimoires,

C'est aussi la cuisine française que l'on veut assassiner !

La mémoire de nos illustres cuisiniers se doit d'être sauvegardée,

Que serait le Grand Chef Dominique Aveline

Maître es aubergines farcies et autres tartes

Sans son i dans l'oignon ?

Il n'est plus que temps de rentrer en résistance,

Refusez le « niou frenche »

Ne déclarez plus rien,

Ne payer plus vos impôts à un régime qui vous combat,

Policier, rejoins tes camarades !

Putain d'Camarde !

Dire que le mois de janvier n'est encore pas fini...

Who's next ?

On tremble pour Hanouna,

Pourvu qu'il se soit bien fait vacciner contre la grippe !

Pendant nos longues soirées d'hiver,

Bien que nous pouvons regarder les dernières sorties cinématographique en streaming,

Vu les merdes à l'affiche,

Le choix d'écouter de la musique est vite fait.

Grazie Morte !

Avec la disparition d'il Grande Maestro

Ettore Scolla

Nous nous plongerons dans l'intégralité de sa filmographie !

De la Journée Particulière de pédés à Rome le 3 mai 1938,

Aux Nouveaux Monstres...

En passant par C'eravamo Tanto Amati

Sans y omettre La Terrasse

Film visionnaire qui nous tire le portrait de proto boboïdes d'une gauche caviar sans âme !

Les mélomanes du monde entier,

Ainsi que tous les bassistes, sont en pleurs,

L'immense Lemmy Kilmister vient de rejoindre le paradis du Rock'n'Roll

Précédé de peu par la grande Fernande

Qui ne manquera pas de lui présenter de nouvelles petites pensionnaires – c'est légal au Paradis -

Lui qui sut chanter le Blues des Maisons de Tolérance

Avant de devenir le charismatique leader de Motörhead

Sir Lemmy fit ses premiers pas auprès des Rockin' Vickers,

Auquel on eût donné le Bon Dieu sans confession,

Un temps roadie du Jimi Hendrix Experience,

Il intégra les Hawkwind avant de s'en faire virer pour abus de drogues,

Ce qui pour un groupe des années 70 prêterait à rire,

Par dérision, Sir Lemmy nomme sa nouvelle formation Motörhead,

Qui en argot de junkie signifie, accro aux drogues dures,

Mais les débuts n'enchantent guère les critiques,

Le fanzine NME lui décernant même le titre de « pire groupe du monde »

Et c'est à l'occasion d'un concert d'adieu au Marquee en avril 1977,

Suivit de l'enregistrement d'un album,

Que le groupe et Sir Lemmy accèdent à la Légende.

Bonus Track

Spécial karaoké du réveillon,